MagicManu.com

[hiruma76]

ouais mais je trouve que la blague chute trop vite...
tant de mots pour une seule phrase au final
sinon quelques "ont ne dit pas"...

on ne dit pas helene segara mais:helene s'est perdu
on ne dit pas polemiquer mais :paul et sa souris
on ne dit pas j'ai vaincu mais je suis plurianale
on ne dit pas une route a deux voie mais une biroute
on ne dit pas le corridor mais le corps y se repose
on ne dit pas c'est l'amazone mais mais c'est la que je creche
on ne dit pas un microprocesseur mais un pitit prof
on ne dit pas le petit calamar mais le proprio de cette étang est un nain
on ne dit pas le petit calecon mais le nain aime la musique

quelques contrepetrie:

le pont NEUF fait un bon 60 PIEDS
cette femme aime le Gout du Blanc



une blague:

un homme dans sa belle ferrarie tout neuve est sur l'autoroute.tout a coup il s'arrette sur la bande d'urgence.il commence par enlever son calecon et son froc et se remet dans sa caisse
un homme kui demande ce qu'il fait avant qu'il reparte
l'homme lui dit que le vendeur l'avait informé sur sa voiture et lui avait expliqué que au bout de 1000km, ces engins la sa suce

[benitosss19]

allez blagounons un peu !

Une blonde s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

CONTREPETERIE (inverser les lettres)

Superman a une Bouille inCroyable. Superman a une Co*ille inbroyable!

Taisez-vous en Bas ! Baisez-vous en tas


L'aFrique est bonne hoTesse! La trique est bonne hofesse!

ENCORES QUELQUES BLAGUES


Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme...........ça ira, le goût est passé!

Deux copains discutent sur les différentes positions pour faire l'amour.
- Le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non. Ne connais pas. C'est comment ?
- Tu te places dans la position du missionnaire, sur ta femme, tu la caresses, et puis tu lui chuchotes à l'oreille: "Chéri, ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!"
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 2 minutes dessus !

[guesh]

ah sisi, je la conaissais celle de la ferrari

allez encore des blagues:


un jour un homme qui avait une voix un peu éféminé alla chez le medcin et lui expliqua son problème:
- Docteur j'en ai assez d'avoir une voix comme ça tout mes amis se moque de moi que dois-je faire?
- Bon j'ai une solution vous allez sucez une en bronze deux fois par jours pendant 10 jours et sa va allez mieu croyez moi

tout les matins et tout les soirs et il sentit un net changement
un soir il ne trouvait plus sa en Bronze alor il demanda à sa femme et celle ci lui répondit avec une fois très grave:
-Dans l'placard!




Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assieds toi ici
à côté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

[benitosss19]

lol pas mal celle du train !

[Tuningman60]

[guesh]

elle sont trop fortes celles de benitoss19



À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire
appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne
à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais, l'interrompt Madame Smith.
- Vraiment?", demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?
- C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et
éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché
pour Harry et moi...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs
positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ..., s'étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes
mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
- Oh, mon Dieu!, s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être
difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.
- J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- 4 ou 5 rangs?, demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt.
J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."
Madame Smith se pencha :
"Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
"Trépied?"
"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que
je puisse le tenir longtemps... Madame?... Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

[fansupra]

Trop forte

[hiruma76]

guesh
trop forte(c'est sa hein?trop fortE? )
ptdr la blague

[guesh]

[titou la star]

la 2

bonne methode

[hiruma76]

trop la bonne technique le vendeur
comment il est malin...


un vendeur au chomage arrive dans un bazar qui vend de tout histoire de vivre de son ancien métier.
il explique au gérant qu'il est très fort pour refourger toute sortes de babioles aux naïfs.
le gérant l'engage pour une journée, une mise a l'essai. le gérant part en rendez vous et laisse le nouveau se débrouiller
quand il rentre il lui demande:

alors, pour combien de clients aukourd'hui?

le type:juste 1

_un seul?mais je vais te virer

_mais non attendez.j'en ais vendu pour 100 000€

lez gérant équarcille les yeux et demande:

"comment as tu fait?"

alors le type:
"un gars est arrivé.il m'as parlé et je lui conseilla alors une canne a peche haut de gamme en fibre de verre.mais il ne pouvais pas sans équipement, alors je lui propose un fil pour pecher la carpe des rivières brésilliennes avec une résistance de 25kilos.bon il a hésiter mais c'est passé.
ensuite il lui fallais des hamecons, donc pareille je lui propose le haut de gamme.
mais je lui dis alors qu'il ne vas pas se trimbaler tout sa a la main
il lui faut une boite de rangement.il me l'achete encore.
ensuite je ais proposé des vétements adéquates pour aller dans l'eau froide etc... avec des bottes isothermiques
mais il ne pouvais pas aller a la peche a pied:il aurais eu l'air ridicule.
je lui es donc vendu le 4*4 gmc du garage..."

et le gérant:

"mais il a dit oui a tou?pourquo?"

_ba au début il venais pour une boite de tampx.alors je lui ais dit "puisque ton week end est foutu pourquoi ne pas allé a la peche?"

[shinra]

excelente...

[LATINA]

Quand la rivière est rouge, il faut passer par le chemin boueux.

[guesh]

pas mal pas mal hiruma

[slipknot04]