MagicManu.com

guesh · Posté le: 17 Mar 2008 17:25 Sujet du message:

Messieurs, régalez-vous !!!!
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
* Divorcer.

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
* Pour aller de la cuisine a la chambre

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
* Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
* 20 kg

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking?
* Les bonnes sont toujours prises.

Pourquoi la Statue de la Liberte est-elle une femme?
*Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
* Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
* Un travesti

Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme?
* En élargissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
* Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
* On se marie quatre fois

Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
* Rien ne prouve qu'il en existe

Une petite fille a sa mere :
"Dis Maman... Dieu, c'est un garcon ou une fille ?"
La mere, apres une courte reflexion : "Dieu est a la fois homme et femme
ma cherie..."
La fillette, encore plus curieuse : "Mais est-ce que dieu est blanc ? Ou
est-ce qu'il est noir ?"
"Bin, Dieu est a la fois Blanc et Noir..."
"... et est ce que Dieu est homosexuel, ou heterosexuel ?"
La mere, un peu agace : "...les deux a la fois... il est hetero ET
homosexuel !"
La petite fille, se met alors a reflechir... puis avec un eclair de
lucidite dans les yeux :
"Dis Maman... Est ce que Dieu c'est... Mickael Jackson ?..."

nicocops80 · Posté le: 17 Mar 2008 17:27 Sujet du message:

Bon ben un très grand merci pour toutes ces blagues Très content

Tu as un site exprès ou quoi Question

guesh · Posté le: 17 Mar 2008 19:34 Sujet du message:

non juste une cousine qui n'a rien à faire de ces journées que de m'envoyer des vidéos et des blagues

nicocops80 · Posté le: 17 Mar 2008 19:35 Sujet du message:

Très utile ça Mort de rire

**Ga$h** · Posté le: 17 Mar 2008 19:49 Sujet du message:

Toujours autant de fous rires avec Guesh Cool

chumaxa · Posté le: 17 Mar 2008 21:08 Sujet du message:

guesh la dernière est énorme Mort de rire

guesh · Posté le: 17 Mar 2008 21:30 Sujet du message:

 Comment retirer de l'argent à un distributeur...
> >
> > Hommes:
> > 1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
> > 2. Insertion carte
> > 3. Entrée du code et du montant désiré
> > 4. Prise du cash, de la carte et du ticket
> > 5. Repartir
> >
> > Femmes:
> > 1. Conduire jusqu'à la banque
> > 2. Caler
> > 3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
> > 4. Application du parfum
> > 5. Mise en place manuelle de la chevelure
> > 6. Aller au distributeur
> > 7. Recherche de la carte dans le sac à main
> > 8. Insertion carte
> > 9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
> > 9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
> > 10. Recherche de la carte bancaire
> > 11. Insertion carte
> > 12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le
> > code secret) dans le sac à main
> > 13. Entrée du code
> > 14. Etude des instructions pendant 2 minutes
> > 15. " Annulation "
> > 16. Re-entrée du code
> > 17. " Annulation "
> > 18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
> > 19. Entrée du montant
> > 20. " Erreur "
> > 21. Entrée d'un montant plus important
> > 22. " Erreur "
> > 23. Entrée du montant maximum
> > 24. Croisement de doigts
> > 25. Saisie du cash
> > 26. Retour à la voiture
> > 27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
> > 28. Recherche des clés dans le sac à main
> > 29. Démarrage de la voiture
> > 30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
> > 31. Roule sur 50 metres
> > 32. Freinage brutal
> > 33. Retour au distributeur
> > 34. Sortie de la voiture
> > 35. Récuperation de la carte et du ticket
> > 36. Retour a la voiture
> > 37. Jet de la carte sur la plage avant
> > 38. Jet du ticket par terre
> > 39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
> > 40. Mise en place manuelle de la chevelure
> > 41. Parcourir 5 kilometres
> > 42. Enlever le frein à main

seb54 · Posté le: 17 Mar 2008 22:34 Sujet du message:

guesh · Posté le: 18 Mar 2008 21:55 Sujet du message:

contente qu'elles vous plaisent, alors je continue Cool

*C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout
petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents
restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle
parvient quand même à se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie
ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça
!!!!

Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et la blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme
la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
... Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
... Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend son bijou de famille entre les mains)
... Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN? TU
M'ENTENDS?"

*Ray a un appel de sa copine Gloria, blonde : "J'ai un problème Ray, j'ai
besoin de ton aide"
"Qu'est ce qui se passe" demande Ray
"J'ai acheté un puzzle mais c'est hyper dur. Pas une seule pièce ne va et je
ne trouve pas les pièces principales." répond Gloria
"Il doit représenter quoi ton puzzle" demande Ray.
"C'est un grand coq" dit Gloria.
Ray prend sa voiture et roule donc jusqu'à la maison de Gloria. Elle
l'emmène dans la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Ray
regarde rapidement et dit :
"OK, Gloria, remets les cornflakes dans la boîte"

V.style · Posté le: 18 Mar 2008 21:59 Sujet du message:

Ahh les blondes Mort de rire

trop mdr la dernière.

guesh · Posté le: 19 Mar 2008 20:27 Sujet du message:

*Quelle est la différence entre un homme et une poêle ?

Réponse : Aucune quand ils sont chaud il faut tous les 2 les prendre par la qu..e

*Pourquoi donne t'on une alliance à l'homme le jour de son mariage ?

REPONSE : Pour lui donner de la valeur...

*Evolution masculine

Les différentes étapes de la vie des hommes :

15-20 ans : Comme une Fiat : petite mais rapide...

20-30 ans : Comme une Porsche : rapide et confortable...

30-40 ans : Comme une Volvo : un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite...

40-50 ans : Comme une Prost Grand Prix : promet bien plus qu'elle ne peut tenir...

50-60 ans : Comme une vieille Ford : faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer...

Evolution féminine

Les différentes étapes de la vie des femmes :

15-20 ans : Comme l'Asie : mystérieuse et inexplorée...

20-30 ans : Comme la jungle Africaine : chaude et humide...

30-40 ans : Comme les USA : efficace et techniquement parfaite...

40-50 ans : Comme l'Europe après deux guerres : ravagée mais plaisante...

50-60 ans : Comme la Russie : tout le monde connaît mais personne ne veut y aller...

flyspin · Posté le: 19 Mar 2008 20:35 Sujet du message:

la dernière est excellente Sourire

**olympiens**

C'est l'histoire d'un couple Québecois stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc au Etats-Unis.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour au Québec, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

**black-helmet**

Ah ah !

GT-R creations.

Excellent mdr!!