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[raab]

polleur de topic vien on va ds Hors Sujet

[slipknot04]

c'est un pape qui vient de se faire tuer
il est envoyer en enfer
le pape dit alor:
-non sa doit etre une erreur
satan:
-oui efectivement
alor il le renvoit au porte du paradis et le pape di au gardien du paradis
- a enfin j'avez hate de rencontrer le vierge mari
le gardien:
- a désoler mais vous arriver trop tard

un paysan et sur le bord de l'autoroute avec sa vache
un homme bien aimable sarrete
le paysan monte dans la voiture
l'homme dit alor:
-et votre vache
-ne vous inquiéter pas elle sera vous suivre
alor l'homme roule est voulant voir jusqu'ou la vache ira
accelere il roule a 50km la vache suit
a 80km la vache suis toujour
il accelere encore et le jeu continue jusqu'a la limite de la voiture 160km
et l'homme dit alor au paysan :
-ah votre vache fatigue elle tire la langue
le paysan:
-de quel coté tire tel la langue
l'homme :
-euh sur la gauche
le paysan se mar et repond:
- c'est quel veut doublé

[guesh]

[guesh]

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.




un couple vas se coucher, et soudain le mari dit a sa femme:
-cheri, j'ai envi de toi, je peux te faire une 69?
Sa femme lui repond:
-non, tu sais bien que j'ai mes règles..
-je m'en fou, on s'aime. allez laisse moi faire..

ils commencent leur 69, et quelqu'un sonne a la porte.
le mari descent, ouvre la porte :
-, qu'est ce que tu t'ai fais a la levre, t'es plein de sang
-rien, je me suis pris une porte
-ah ouai ? ca devait etre la porte des chiottes parce que t'as de la sur le front...

[deathrider65]

mdr guesh enorme la porte des chiotte alala obliger je la sor a un pot celle la alé a plushhh

[Jidosha Design]

ptdr la 2eme est vraiment enorme aussi
tain tu gere pour les blague gore

[Jidosha Design]

ptdr la 2eme est vraiment enorme aussi
tain tu gere pour les blague gore

[The_DaRk_TuneR]

moi j'en est quelque une sur les somaliens!!
a prendre au milième degré bien sur

-est-ce que quelqu'un d''entre vous connais le drapeau somalien?non? normal il l'ont deja bouffer.
-quel est la meilleure armée du monde? celle de somalie> c'est la seul qui possède des soldat pouvant se cacher derière leur fusils!
-qu'es ce qu' un grain de riz dans un lavabo?? un somalien qui a gerber toute la nuit
-quelle est la regle du cache cache somalien??pas plus de 100 derrière un arbre!!!


quelques unes sur les lepreux
-comment on fait un steak haché avec un lepreux??
facil on lui donne une guitare et on lui demande de jouer quelque chose!!
-que fait on après avoir serrer la main d'un lepreux??............eh bien on lui rend!!


voila une petite selection a prend au milième degré comme je l'ai bien précisé

edit: guesh la deuxième est trop bonne!!! mdr t'es balèze en blague gore c'est vrai!!!

[LATINA]

C'est une chauve-souris qui rentre un soir dans sa caverne couverte de sang.
A la vue de tout ce sang -enfin, à l'odeur on va dire- toutes les autres cahuves-souris lui demandent où elle a trouvé tout ce sang... lui répète "Emmène-nous là-bas" avec un ton assoifé...
Pourtant, la petite chauve-souris leur répond qu'elle revient de nul part où il y aurait plein de sang.
Après quelques minutes de harcellement, elle finit par les emmener là d'où elle vient. Il s'aggit d'une grande prairie avec un arbre au milieu. La petite chauve-souris leur dit alors :
- Vous voyez cet arbre ?
- Bah oui, répondejnt en coeur toutes les autres.
- Bah moi, j'l'avais pas vu !!!

[hiruma76]

ptdr latina trop bon

j'en ais une:

c'est un vampire qui va dans un bar(de vampire évidemment)
tout le monde boit un verre de sang, mais le vampire qui vient de rentrer demande de l'eau
tout le monde se retourne d'un air choqué et la le vampire réponds:

ba ouyais attendez je préfere en infusion

c'est alors qu'il sort un tampax

[benitosss19]

ha trop fort hiru:

[LATINA]

ohhh, elle est à gerber

[hiruma76]

une autre(connue donc pitetre déja postée)

deux explorateurs vont dans la jungle sauvage du brésil.
ils fouillent partout en quete d'une nouveauté.tout a coup, inévitablement, il se font capturés par des cannibales
le chef leur dit de ramener 100fruits de la foret a la tribu
le premier s'empresse de revenir avec 100lichies.l'autre n'est pas encore revenu
ler chef s'adresse au premier:

"je vais t'enfoncer ces 100 fruits dans le cul, et si tu fait un seul bruit je te coupe la tete"

donc il commence.l'explrateur endure cette drole de torture
au 98lichie il se met a rire comme jamais.lechef come promis lui coupe la tete
le gars se retrouve devant St pierre qui lui dit:

"j'ai tout observé, pourquoi as tu ris?"
et au gars de répondre

"c'est quand j'ai vu l'autre se ramené avec ses noix de coco"



-_-

[benitosss19]

lol trop !! ca mfai penser a notre partie de lfs!!!!

[slipknot04]

a trop fort le mec va soufrir

[guesh]