MagicManu.com

[J.32 jordan]

il passe la marche arriére au lieu d'la 6é , j'avais pas callé au début moi mdr

[olivier]

[J.32 jordan]

[neotun]

C'est vrai qu'avant de poster quelque chose, tout le monde se re-tape les 70 pages

[neotun]

C'est vrai qu'avant de poster quelque chose, tout le monde se re-tape les 70 pages

[J.32 jordan]

nan mais j'vien de tomber par hasard parce que je me faisait chié et jme suis dit ,tiens ,rigole voir un pe et j'ai relu quelque pages .... ^^

[RimStyle]

Up du topic

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> > Dans une cour de récréation, trois gamins discutent:
> > Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
> > Les autres : Ah bon !!!
> > Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
> > Les autres: Eh!!
> > Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
> > Les autres : AH bon
> > Silence et réflexion
> > Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
> > Les autres : n'importe quoi
> > le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
> > Les autres: tu déconnes hé hé
> > Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
> > Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
> > Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
> > Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
> > Le troisième: Eh bien, mon papa est dessinateur à la DDE, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
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> > Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
> > - Il est à la DDE, répond-il.
> > Et ta mère ?
> > - Ben, elle fait rien non plus.
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> > *DDE : Les 35 heures !!..*
> > Vous avez des amis qui travaillent à la D.D.E. (Dix Doigts Engourdis) ?
> > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
> > Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
> > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
> > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :
> > "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
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> > Un journaliste interviewe un paysan corse :
> > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > - beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
> > - et si vous n'avez pas d'âne?
> > - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur de la DDE !
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Voilà, désolé pour la DDE

[J.32 jordan]

Excellent !!

[toinouintrarezo]

terrible ^^
pour une foi que c'est pas les blondes qui mange des vannes ^^

[YomS]

les pauvres

[guesh]

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.


Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?



Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!




Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...




Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !




Le mariage c'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !




Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères





Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

[kimi]

Pas mal
Mais je n'est pas de belle mere alors peut pas trop vous comprendre
Sinon ceux pluq haut dur la DDE qui date sont vrement pas mal

[guesh]

moi j'en ai une et durrrrr

[Ga$h]

Mdrrrr, le retour de Guesh, ca fait plaisir à voir ( et à lire surtout )

[Ga$h]

Mdrrrr, le retour de Guesh, ca fait plaisir à voir ( et à lire surtout )

[guesh]

(ouais je vais essayer d'en mettre plus souvent)


"Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"



Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux (ou se gratte le cuir
chevelu) au réveil?


- Parce qu'elle n'a pas de testicules.



C'est un ouvrier qui demande à sa femme:
- Marie, j'ai rendez-vous avec mon avocat cet après-midi. À ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?
- Je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou des dessous noirs sexy... Elle m'a dit :
- Ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu te feras baiser de toute façon!

[guesh]

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

"-Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"-Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"-Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"



C'est l'histoire d'un couple français, belge ou suisse (au choix) qui part pour un voyage aux States. La femme dit _ son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'_ la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir _ nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !



Qu'est qu'une blonde avec 2 neurones ?

une surdouée ou une blonde enceinte !!!


Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?

- Un veuf.