MagicManu.com

[baba205]

Un homosexuel est chez son médecin...

- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le
sida..

- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

[Hugo-to13]

Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le chope et l' ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!! De nouveau, l'ours le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame : - Hé tu ne serais pas sur les bords ???

[Laurent le V-tuner]

pas mal vous deux surtout l'ours

[Hugo-to13]

va sur www.blagues.net ! yen a plein..

[Alpha]

Ceux la sont tirées d'un numéro de Patrick Groulx

Alors dans le numéro il lisait les petites annonce de rencontre

Annonce: Femme cherche homme noir foncé

- Noir FONCÉ! C'est comme demandé un chnois extra bridé sa ??

Annonce: Cherche personne pour sado masochisme, humiliation. domination. Non fumeur.

- Pisse moi dans la face, fouette moi avec une chaine, insulte moi mais fume pas j'aime pas sa ...

[baba205]

> > Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
> > > - Madame, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
> > > je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je
> > > vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
> > >
> > >
> > > La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
> > > Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement
> > > intéressé, il lui dit :
> > > - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
> > > Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et,
> > > avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
>Il
> > > recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa
> > > braguette. Il lui dit:
> > > - C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura
> > > du pognon.
> > >
> > >
> > > Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est
> > > toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
> > > - Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > Sa femme lui répond alors :
> > > - Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
> > > Le mari : - Et t'as pas réussi comme hier ?
> > > Sa femme : - Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10
> > > centimes
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
> > habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre Une
>femme
> > magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.
> >
> > Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la
>bouteille
> > de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si
> > la
>femme
> > accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
> >
> > Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
> > - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant
> > l'homme
de
>la
> > main.
> >
> > La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
>décide
> > d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui
> > l'envoie immédiatement au destinataire.
> >
> > Le mot disait : " Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait
> > que
>vous
> > ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la
> > banque
>et
> > 20cm dans votre pantalon. "
> >
> > Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son
> > tour
>un
> > mot au serveur qui l'apporte à la femme.
> >
> > Le mot disait : " Pour répondre à votre requête, je pourrais
> > revendre
ma
> > Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la
>Mercedes
> > 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même
dépenser
>les
> > 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais...
> > Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais
> > 5 centimètres!!!"
> > P.S. Rendez-moi la bouteille!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
>Smith
> > s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
>quinzaine
>de
> > minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> >
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
>Tremblay
> > complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
> > eu
>un
> > accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
> >
> > - Mon Dieu, repond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> >
> > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> > occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> > chaque
>journée.
> >
> > L'époux se met alors à pleurer.
> >
> > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a
>toutes
> > les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> >
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> >
> > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
> > le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les
> > changer
>environ
> > six fois par jour.
> >
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
>devient
> > hystérique et se prend la tête à deux mains.
> >
> > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
> > lui
>dit
> >
> > - Non je rigole, elle est déjà morte !

[forestyle]

trop forte la derniere

[Ga$h]

dégeulasse

[Ga$h]

dégeulasse

[leondevil13]

Elle est tuante ta blague la

[Alpha]

Toujours dans un souci de personnalisation Mico$oft recherche des messages d'erreur adaptés aux utilisateurs, voici quelques exemples:

Mafioso: Vous avez effectué une opération non conforme. Pour l'instant le programme ne dit rien mais il va se venger.

Compagnie aérienne: L'opération va subir un retard indéterminé. Touloulou.

Dépressif: Attention je dois vous faire part d'un petit désagrément. Actuellement des opérations sont en cours sur votre disque dur. Et c'est pas toujours facile. On ne fait toujours ce que l'on veut. Mais il a choses plus importantes. Tu as des parents qui t'aiment. Et des amis qui t'aideront toujours. Même dans les moments un peu pénibles comme celui que je vais t'annoncer. Enfin pénible, c'est un bien grand mot. Quand on pense qu'il y des gens qui meurent de faim à deux heures d'avion de Montréal. Mais bon voilà. Je viens d'effacer irrémédiablement toutes les données du disque dur. Dont ta thèse. Dix ans de travail foutus en l'air. Pour une simple négligence de ta part.
Mais je suis sur que tu seras fort!

Stressé: . Touche pas à ça. Touche pas cette touche. T'es malade. T'as tout vérifié? Il est fou le con. Mais t'es vraiment sur que tu veux vider la corbeille??!

Compagnie ferroviaire: L'opération va subir un retard indéterminé. Veuillez nous en excuser.

Multinationale: L'ordinateur fonctionne à merveille. Le processeur va plus vite que jamais... Mais j'ai quand même viré la moitié des données par précaution.

Communiste: Comment ça vous voulez connaître les propriétés de cette application?

[Telip 2010]

alpha
aller un peu de lecture

[Ga$h]

[Ga$h]

[baba205]

[gaf371]

...

[strik]

trop fort la dernière