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[Battos]

west !
quel est la difference entre une femme et une moto ?
la moto c'est une suzuki et la femme une suce kiki

quel est le point commun entre un chat et un homme ?
l'orsqu'on les caresse leur queu se dresse

[1224skyline]

la dpremiere est nul mais la deuxieme est pas mal

[west-concept]

pas bien compris la première

[Battos]

le point commun entre une poule et une femme ?

c'est con, ca a un gros cul et c'est tres fort pour picorer !

[G-unit 40]

la premiere est tres vieille
je me souviens l avoir sorti y a longtemps ( ecole primaire)
enfin je trouve pas sa drole
m enfin bon

[G-unit 40]

la premiere est tres vieille
je me souviens l avoir sorti y a longtemps ( ecole primaire)
enfin je trouve pas sa drole
m enfin bon

[Battos]

je sais, on me l'a dit pour la 1ere fois l'année derniere.

[$pike]

[west-concept]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement:
- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars

[Battos]

le probleme c'est que je ne sais pas les raconter !
j'en ai une pas mal, mais, spike va encore m'engueuler comme quoi elle est trop longue

[G-unit 40]

[G-unit 40]

[*lexus*]

trop délire la femme et le barbecue west-concept !!!!!

[west-concept]

A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- C'est une bonne idée! Moi aussi je vais faire comme toi
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent.
Je vais lui payer une robe et un godemiché. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire anculé

[Alpha]

west

C'est 2 voisins qui vivent un en face de l'autre. Le premier dit a l'autre regarde comme elle est verte ma pelouse j'investi 1000$ par anné et regarde ma pelouse. L'autre lui répond moi je me sauve 1000$ par anné et je regarde ton épouse

[baba205]

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un
édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de
jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en
bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se
remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la
figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous
détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime
bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les
jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et
crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la
rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes,
nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez
fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous
voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une
dizaine de mètres..."




Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.


Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.


De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque
ainsi rédigée :

Mon fils,


La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes! d'eau da ns la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.


2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.


3 - Il y a 10 commandements et non 12.


4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.


5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".


6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p u t e ".


7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".


8 -! Ben Laden n'a rien à voir a vec la mort de Jésus.


9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.


10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.


11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de
messe.


12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire anculer"


13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pascelle
de faire la chenille dans toute l'église.


14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
p é d é " et "le travelo en jupe", c'était moi.


Sincèrement,


L'Archevêque.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

[Laurent le V-tuner]

lool