MagicManu.com

[the virtual tuner]

trop fort avec les animaux

[iPod 95]

Salut !

Moi j'en ai une desolé pour les USA !

Alors voici la blague j'espère qu'elle n'a pas etait dites !

Qui a-t-il a la place des tours jumelle (world trade center) ?





Des tourniquets......

J'espere que vous comprendrais (tours niq*é)

Aller @+ et bonne nuit !

[iceman]

ro lala c'est mechannnn fait gaffe ils pourrait t'envoyer une bombe sur ta maison

[guesh]

me revoilà avec quelques blagues


Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Un policier vient se renseigner et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui repond :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313"



Une blonde se tire une balle dans la tête. Deux heures après elle est encore vivante pourquoi ?
Car la balle n'a toujours pas trouvé le cerveau.



Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond au hasard très vite " A-B-C-D ".Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.

1ère question :"Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "

La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :"Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...L'animateur intervient :" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ".
La blonde :" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal ... "
Le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :" Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs "
La blonde :" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

[magicmatt]

[g_unit 59]

salut me voila avec des pitites blagues

quelle est la différence entre un chien francais et un chien belge?







le chien belge a le trou de cul au bout de la queu et le chien francais le trou de cul au bou de la laisse



comment apelle t-on un noir avec de la m*rde au cul ?





un sans papiers

bon voila a+

[slipknot04]

une petite dsl pour les blondes

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[guesh]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !




Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

[cristal-bugs]

Oula le retour de guesh avec un bon remontage de topic .
Sympa les blagues

[guesh]

ouais ça fait super longtemps que j'étais pas revenu, j'en ai des tas de blagues là.



Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelque antibiotique brusquement un monsieur entre est demande un ticket pour métro S.V.P. (terme utiliser pour le préservatif) on lui en donne est s'en va.
La soeur arrive à la gare il y avait du monde et ce dit alors j'irai en chercher a la pharmacie comme ça c'est plus rapide. Enfin arrivé elle demande, à la pharmacienne :
-Un ticket pour métro S.V.P.
L a pharmacienne :- ah non ma sœur pas vous quand même !
Pourquoi pas si vous saviez combien de queue m'attende ?



Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis ? Tu la tires par les cheveux.

[Max94]

Je la connaissai celle là

[Max94]

Je la connaissai celle là

[MC]

[cristal-bugs]

[MC]

Nah mais au fait ,avec des potes de 1ère et de ma classe ,on a créer un concours de couillon avec des blagues et tout et pis j'ai lancer la blague au N°1 ( un pote ) et ça l'a détruit

Bref Stop HS ^^

[guesh]

Melon et Melèche vont à la pêche, melon pêche un thon et Melèche la raie !!
Melon et Melèche achètent un sapin de noël, melon met les guirlandes et Melèche les boules !!
Melon et Melèche font une autopsie, melon examine le bras et Melèche le trou de balle !!
melon et meleche ki construise une maison melon monte lé brikes et meleche l'abite



Un pain au chocolat demande à un croissant :
- Pourquoi tu ressembles à une lune ?
Et le croissant répond :
- Je t'en pose des questions moi ? Est ce que je te demande pourquoi tu as de la au cul !



Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.