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[maketor]

tarzan decide de conclure avec jane , ils se mettent l un sur l autre, sauf que tarzan met son sexe dans le nombril de jane

- tarzan, quesque tu fait ? c est pas ici !
- tarzan etre homme fort ! tarzan faire trou lui meme



une mere voit une lettre sur sa table de nuit :
"salut maman, c est julie ,
c est pour te dire que je quitte la maison, j ai 12 ans, je suis grande maintenant ! je vais construire ma vie avec mouloud , il a 45 ans et il vits dans une belle caravane dans la foret !
en plus, je suis enceinte ,
mouloud m as promis qu il allait me faire pleins d enfants, qu il me reconvertisserais a l islam, et qu on iras a la meque !
sur ce, adieu maman , je t aime
julie
ps: bon ok , c est du pipo, mais c est pour que tu voie qu il y as pire que le buletin que tu vas trouver dans la boite au lettres




pendant une messe :
curé--- bien, a présent, tous ceux qui ont commis un acte adultaire , viennent se confesser devant moi pour avoir le pardon de dieu

une vieille dame--- excuser moi monsieur, quesque le curé a dit ?

l homme a coté d elle--- il as dit d aller devant lui pour partager l ostille

la vieille dame se leve

le curé--- vous madame ?! a votre age !

la vieille dame--- ben, c est pas parce que j ai plus de dents que je peu plus sucer !

[guesh]

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."


Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.



C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête qui a doublée de volume.
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !"
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille ! !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle… "

[Ga$h]

Géniales, surtout la 2eme

[Ga$h]

Géniales, surtout la 2eme

[guesh]

Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes.
Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la
main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon!!!




Un homme et une femme sont ruinés :
- tu sais, cherie, j'ai une idée pour gagner de l'argent.
- a bon, quoi ?
- tu dois vendre tes charmes.
- Comment je fais ?
- Tu t'habille un peu plus sexy et tu déambules dans la rue
Le soir venu :
- vas y. Si tu as un problème, je suis garé dans l'impasse là bas.
- d'accord cheri

Quelques minutes plus tard, une grosse mercedes s'arrete devant la femme, la vitre descend.
- Euh ... C'est combien?
- attendez une minute !
Elle se precipite dans l'impasse et demande a son mari :
- Un mec me demande combien c'est !
- dis lui 15 € la pratique buccale et 60 € l'amour

Elle retourne en courant a la mercedes et repete ce que lui a dit son mari
- 15 € la pratique buccale et 60 € l'amour
- bon, monte, j'ai 15 €.
L'homme exhibe un sexe de taille plus que respectable. Madame lui dit :
- Attendez une minute
Elle courut jusqu'a son mari, il baisse la vitre, agacé
- cheri, passe moi vite 45 €

[flyspin]

la première est excellente

[Shinobi]

C'est l'histoire de 3 bonnes soeurs (femmes d'église) qui ne savent pas ce qu'il y a entre les jambes des hommes. Une pense que c'est de la peau, l'autre pense que c'est un muscle et la dernière pense que c'est un os. Et puis un jour elles voient le jardinier un peu déshabillé en train de faire une sieste. La première prend la décision d'aller voir sous le slip du jardinier pour savoir qui a raison. Elle revient et dit: "J'ai toucher et j'ai raison c'est de la peau !" . La seconde va vérifier et revient "Tu mens c'est un muscle !". La troisième va donc aussi voir et reviens "Vous mentez toutes les deux, c'était très dur donc c'est un os !"

[flyspin]

deux hommes (un noir et un blanc) bronzent au bord d'une piscine nudiste....

le blanc se lève et met son sexe dans l'eau, et dit au noir:

- "tu sais, moi avec mon expérience, je peux te dire que l'eau fait exactement 27.8 °..."

le noir, un peu surpris, se lève et met à son tour son sexe dans l'eau, et dit au blanc:

-"tu sais, moi avec mon expérience je peux te dire que la piscine fait 80cm de profondeur...."

[tom68]

elle est pas mal celle la

[Ga$h]

Enorme ( c'est le cas de le dire pour le noir )

[Ga$h]

Enorme ( c'est le cas de le dire pour le noir )

[guesh]

Comment se laver comme un homme?

1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.

2 ) Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre
femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre
bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes
fier de votre engin.

3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez
votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la
taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une
dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 ) Passez sous la douche.

5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6 ) Lavez-vous le visage.

7 ) Lavez-vous les aisselles.

8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance
formidables de la cabine de douche.

9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de fesses
collés au savon.

11 ) Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec
toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 ) N'oubliez pas de faire votre pipi.

14 ) Rincez-vous .

15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est
répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de
douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre
ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18 ) Ne rincez pas le bac de douche.

19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre,
simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez
votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez
votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un
petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos
vêtements "sales" en deux minutes


Comment se laver comme une fille?

1 ) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2 ) Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous
croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque
partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle
de bains.

3 ) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous
puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4 ) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage,
le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les
jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5 ) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6 ) Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en
Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7 ) Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale
de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing
pendant 15 minutes sur vos cheveux

8 ) Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la
purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention
d'une sensation de forte irritation.

10 ) Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins
15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11 ) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le
maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.

12 ) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque
votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler
de l'eau quelque part.

13 ) Coupez l'eau de la douche.

14 ) Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup
de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

15 ) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme
deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette
de bains.

16 ) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un
bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si
nécessaire

17 ) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec
votre serviette dans les cheveux.

18 ) Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage,
recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez
jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous
habiller.

[MaFia-ToS]

C est tellement vrai

[hiruma76]

la j'avoue c'est [presque] sa
un peu éxagérer mais pas tellement loin de la vérité
on recconait la pseudo virilité d'un mec et la vanité abusée d'une fille

[Bomboula]

Qu'est ce qui est vert et qui vole au dessus des fôrets polonaises ?

... Peter Panski



Ca marche aussi avec d'autres pays :


Qu'est ce qui est vert et qui vole au dessus des forets russes :

Peter Panovitch

[guesh]

personne n'a plus du tout de blagues ?

[sushi95]

Nous c'est pas grave...mais toi, tu en as encore ?! parce-que tu est quand meme noter distributrice de blagues officiel quand meme