MagicManu.com

[strik]

trop forte celle du prof' et la dernière

[evangelion13]

allez une autre,

une femme parle a sa voisine..
vous savez, ben mon mari me fait cocu !!!
et l'autre lui repond
vous avez de la chance le mien me fait partout.

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une belge c'est fait arreter dans ca ferrari par la gendarmerie.
le gendarme s'apercoit que le gars dans la bagnole et a poil et lui demande ce qu'il fait dans cette tenu.
le gars lui repond, "ben c'est le vendeur qui m'a dit qu'a partir de 200 fallait faire attention elle sucer.

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une routier aperçoit sur le bord de la route sous la pluie un homme dans un imperméable jaune qui fait du stop, celui ci s'arrette et ouvre la porte.
l'homme en imperméable lui dit:
"si tu m'emmene jusqu'au prochain village, je te ferai une gatterie pour te remercier".
le routier claque la portiere au nez du gars "saleté d'homo". puis reprend sa route.
quelque kilometre plus loin, il voit une autre gars dans un imperméable vert. de tres bon coeur, notre routier s'arrette encore et ouvre la portiere.
l'homme lui dit:
"si tu m'emmene jusqu'au prochain village, je te ferai une gatterie pour te remercier".
le routier reclaque la porte de son camion et repart, "a ces alors, font chier".
quelque kilometre plus loin, notre routier vois encore un gars en impermeable bleu sur le bord de la route qui lui fait des signe, notre routier rodé par ces 2 precedente aventure, s'arrette ouvre violement la portiere et dit au gars:
"espece de , tu va me dire que si je t'emmene au village tu va me tirer une pipe??"
et le gars retorque
"non monsieur, je vais vous demander les papiers de votre vehicule, Gendarmerie nationale"!

ok

[strik]

t'en as d'autres ? pcq la c'est bien marrant

[playboy-tuning]

c'est trois blonde qui passe un concour pour devenir commissaire
l'instructeur presente une photo a la 1er
il lui dit que c'est un suspect et lui demande comment elle pourrait le reconnaitre
elle lui dit "facil il a qu'un oeil"
le commissaire repond c'est normal c'est une photo prise de profil
il presente la meme photo a la 2eme et lui pose la meme question
elle lui repond "facil il a qu'une oreille"
et lui lui dit "c'est normal c'est une photo de profil je vien de le dire"
il pose la meme question a la 3eme
elle lui repnd"facil il porte des lentille de contact"
le comissaire regarde dans les fichier et eeffectivement le suspect porte des lentille
il demande a la 3eme blonde comment elle le savai
et elle lui repon "facile il q'une oreille et un oeil donc il peut pas porter de lunettes"

[guesh]

Vraiment à lire jusqu'au bout EXCELLENTE

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
panne sur le retour pour la maison.

J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il
me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets'
seraient sûrement passés avant d'arriver la maison.

Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes
portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de
me voir et qui s'exclame:

- "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va
répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et
la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce,
j'en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion
de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi
vigoureusement.

Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.

L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai
ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de
nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux
et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir
été aussi long.

Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai
que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la
table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis évanouie !

[Pirate_RS2]

Trop fort! J'suis écroulé!

[hiruma76]

raaaaaaaaa
z'ont du se marrer les invités
pas mal du tout

[Mudvayne]

excellent guesh

[letunneurs]

donc voila c'est deux blondes qui marchent dans la rue est a moment une blonde s'arrete est dis:
"oh!c'est koi sa ?"
est lautre repond
"je sais pas moi, je vais goute puis elle dis a mautre blonde tiens goute"
puis lautre goute est dit
"tu pense a ce que je pense ?"
"oui"
eh ben!!!hauresement quon na pas marcher dedans"

[hiruma76]

cette blague est de mauvais gout

[Mudvayne]

oh abusé, elle est trop crade

[letunneurs]

oui mais lessentiel est de se marrer

[guesh]

Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?
Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Quelle différence y a t'il entre une blonde et une cabine téléphonique ?
On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.

Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !

Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres sont vraies !

Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver le chemin de la maison.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

Comment meurt un neurone de blonde ?Seul.

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.

Que fait une blonde en se levant le matin ?
Elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ?
Le beurre est très difficile à étendre.

Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
En frappant à la porte.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
En éclairant ses oreilles.

Comment rendre une blonde folle ?
En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.

Pourquoi le cerveau d'une blonde est-il gros comme un petit pois le matin ?
Parce qu'il gonfle la nuit.

Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour utiliser un trampoline.

Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?
Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans".

Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.

Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :
- Pourvu que je ne me trompe pas de pied !

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Pourquoi les blondes n'ont elles pas leur permis de conduire ?
Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

Pourquoi les blondes ont-elles deux neurones de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier en défilant.

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
Elle a laissé tomber sa lime à ongles.

Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de son crâne.

Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

Quelle est la différence entre une blonde et une paire de pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

Comment savoir si une blonde a été dans le frigo ?
Il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Comment appelle t-on une blonde derrière un volant ?
Un coussin gonflable.

Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents ?
On ne prête pas sa brosse à dents aux copains.

Quelle différence y a t-il entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?
La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
Rien, elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête.

Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
Les chevilles.

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles avec des grands anneaux ?
Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.

Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le canard répond :
- Je l'ai gagné à la kermesse.

Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.

Quelle est la différence entre une blonde et une poêle à frire ?
Aucune, il faut toutes les deux les chauffer avant d'y mettre la viande.

Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.

Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?
Aucune, les deux se retrouvent dans un champ.

Quelles sont les six années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
L'année du bac.

Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone ?
Le téléphone ne coûte qu'1 F pour trois minutes.

Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
- Merci pour le plein !

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
Elle ouvre la porte de la voiture.

Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.

Deux blondes discutent :
- Tu fumes toi après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher des bières dans le frigo.
Mais pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

Une blonde dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête ?
- Sur le volant !

Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
Une interprète.

Quelle est la vitesse maximum pour une blonde en amour ?
68, parce qu'à 69, elles font un tête à queue.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour connaître le jour de la semaine.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche...

Dans une classe de 6ème, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
La blonde, parce qu'elle a 20 ans.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.

Comment fait-on pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ?
Il reste des enrobages des smarties sur la table.

Pourquoi les blondes ne parlent-elles jamais de sexe ?
On ne parle pas la bouche pleine !

Deux blondes sont en voiture. Tout à coup, elles aperçoivent au milieu d'un champ une autre blonde, assise dans une barque, en train de ramer.
La conductrice dit alors à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe pour des cruches.
- M'en parle pas, si je savais nager, j'irais la couler...

Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ?
Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.

Que dit une blonde juste après avoir fait l'amour ?
- Alors comme ça, les gars, vous jouez tous dans la même équipe de football ?

Une blonde et une brune se promènent, quand soudain la blonde montre le ciel et hurle :
- Regarde, une avion !!!
La brune lui répond :
- C'est pas une avion, mais un avion !
La blonde la regarde étonnée et lui dit :
- Et ben, t'as de bons yeux pour voir ça d'ici !

Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste ?
Avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passent au détecteur de mensonge. La brune commence et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La rousse continue et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La blonde dit alors :
- Je pense... BZZZ

Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace au frigo ?
Pour le garder bien froid.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.

Quelle maladie paralyse les blondes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.

Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

Qu'est-ce qu'une blonde fait de mieux pour dîner ?
Les réservations.

Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?
En le jetant du haut d'une falaise.

Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Avec un ordinateur, on ne rentre les données qu'une seule fois.

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre en brune ?
De l'Intelligence Artificielle.

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
Une surdouée.

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
- Oh non, je vais encore tomber !

Comment occuper une blonde pendant une journée ?
- En écrivant "Retourner SVP" de chaque côté d'une feuille.

Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
Son Quotient Intellectuel remonte.

Qu'est-ce qu'une blonde dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.

Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
Pour les invités qui n'ont pas soif.

Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?
Pour aller du lit à la cuisine.

Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson ?
En le noyant.

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.

Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?
- Il y a du Blanco sur l'écran.
- Il y a du fromage à côté de la souris.
- Le joystick est sur la chaise.

Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé ?
La blonde, même en la bourrant, elle ne sera jamais cultivée..

[guesh]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.




Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!),et
lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et
la lui faire.
mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!

[Ga$h]

Enorme la dernière

[Ga$h]

Enorme la dernière