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[poutrel]

[kuja]

faut voir l'état du moteur
elles tuent les tiennes poutrel,surtout celle de la lettre mais c'est n'mportequoi,personne n'écrirait uèn truc aussi débile

[poutrel]

47 ANS...

Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat.

Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au McDo. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :

- A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.

Elle lui répond :

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :

- Vous avez 47 ans !

L'homme surpris répond :

- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?

La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mc Donald".






40 ANS...

Un gars va chez son médecin :

- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, à la peau flasque et aux dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est ?

- Je n'en sais rien, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite...






LE VIEUX COUPLE...

aUn vieux couple se dispute...

Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !

Lui : Écoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...






LES BESOINS DU MATIN...

Patrick confie à Didier, son meilleur pote :

- Je vais te dire une chose, j'écoeure Marie-Lise, ma femme.

- ha bon ? Mais pourquoi ?

- Parce que très tôt, le matin, j'ai l'habitude de faire mes petits besoins... pas à 6h29, pas à 6h37, à six heures trente pile.

- Mais voyons, y a rien là. T'es juste chanceux d'être d'un naturel aussi régulier. Ta femme n'a pas un mot à dire là-dessus. Pourquoi est-elle écoeurée ?

- je crois que c'est parce que je me lève à sept heures...






LES SECRETS DE JEUNESSE...

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?

- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??

- Ce printemps, je fêterai mes 35




LE GOUVERNEMENT BELGE...

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.






LE FERMIER...

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.

L'interne de garde lui demande :

- Comment est-ce arrivé?

Le fermier commence :

- Eh bien, c'était il y a 25 ans...

L'interne l'interrompt :

Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !

Le fermier répond :

- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature !!!, est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien . Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie.

L'interne reprend la parole et demande :

- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?

Et le fermier de répondre :

- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je me suis cassé la gueule…






LES OEUFS...

Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement.

Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :

- Dis donc... Regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a...

le 2ème oeuf regarde et s'étonne :

- Bon dieu de bon Dieu !!! T'as raison !...

Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :

- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?

- Whaoooo !!!

Et Le 3ème oeuf se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :

- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...

- Ha ouais... Il a vraiment une sale tête...

et ainsi de suite jusqu'au 8ème qui fait au 9ème :

- Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien...

Le 9ème oeuf se tourne et regarde son voisin, se retourne vers le 8ème et laisse tomber :

- T'es con !!! C'est un kiwi...






L'ÉXÉCUTION...

C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort.

Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie.

Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.

L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié.

Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :

Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!






LE JEUNE PILOTE...

Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.

Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt...

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.

Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :

J’y suis arrivé !!! Non d’un chien j’y suis arrivé !!!

Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas...

C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste !

Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !...

[kuja]

trop fort le gouvernement belge,les besoins et l'e exécution

bon,des images que j'adore avec un rapport avec l'automobile

panneaux pour les belges


pas chèrs les supensions hydrauliques humaines


ma favorite


j'ai pas tout compris là

[Zurma]

Trop drôle poutrel, surtout celle avec les oeufs !

[Zurma]

J'ai pas trop compris la 3e image...







C'est peut-être parce que je suis fatigué...

[kuja]

oué lol
ben en fait,c'est que quand t'es triste,heureux et que tu pleures,on te remarque jamais
mais tu petes une seule fois,ben on te remarque de suite

[Zurma]

[kuja]

ah lol,tu es très fatigué même
ben,c'est un peu con,il dit que pour allez tout,droit,il faut tourner à gauche pas très logique le truc

[Zurma]

[kuja]

c'est pas la fatigue,c'est l'alcool ça

[Zurma]

[kuja]

ah oué lol en plus j'ai eu mon aniv mercredi
trop d'émotion

bonne nuit

[LATINA]

lol
joyeux anniversaire
j'essaye d'en retrouver des bonnes

[kuja]

allez,au passage
restons dans l'univers de l'auto

quelle est la différence entre une décapotable et les hémoroïdes?
y a que les trous du culs qui en ont