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[Max94]

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

- - - -

Pourquoi les belges n'utilisent plus de vizirettes ???
Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

- - - -

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie !

MDR

- - - -

Un Belge est mort en buvant du lait
la vache s'est assise !

- - - -

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

ptdr

- - - -

Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites

- - - -

Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C'est celui qui vient avec un canard.

- - - -

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

- - - -

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

- - - -

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C'est le seul qui emmène son parachute.

- - - -

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.

- - - -

Pourquoi un Belge traverse t il le désert en portant une fenêtre ?
S'il a chaud, il l'ouvre

- - - -

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ?
R: Ils poursuivent leurs études


- - - -

Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

PTDR

- - - -

Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l'espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud !
- C'est vrai, mais nous irons la nuit.

[Max94]

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

- - - -

Pourquoi les belges n'utilisent plus de vizirettes ???
Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

- - - -

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie !

MDR

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Un Belge est mort en buvant du lait
la vache s'est assise !

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Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

ptdr

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Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites

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Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C'est celui qui vient avec un canard.

- - - -

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

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Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

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Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C'est le seul qui emmène son parachute.

- - - -

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.

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Pourquoi un Belge traverse t il le désert en portant une fenêtre ?
S'il a chaud, il l'ouvre

- - - -

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ?
R: Ils poursuivent leurs études


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Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

PTDR

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Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l'espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud !
- C'est vrai, mais nous irons la nuit.

[iDesign]

comment faire couler un sous marin francais?

on tape au hublot ils vont ouvrir lol

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comment reconnait-on max dans un combat de rue?
c est le seul avec unr asoir electrique

[nass62]

super mdrrrrrrrrr amis belges dsl

[Max94]

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café :
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

- - - -

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.

- - - -

C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond :
- Qui c'est ?

- - - -

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?


- - - -

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
- Salut président, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
- Bon d'accord.
Il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit le président et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi fieu ???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!


- - - -

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

- - - -

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

- - - -

Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus.

- - - -

C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


MDRRRRRRRR

- - - -

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

- - - -

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête.

- - - -

Un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

- - - -

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...) belge ?
- Ouvrir de l'autre coté

- - - -

Qui a inventé les toilettes à la turque ?
- Ce sont les Belges en 1237 et les Turcs y ont ajouté le trou en 1238.

- - - -

Assis à côté d'un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et l'instructeur lui dit: " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt ! "
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement : "J'y suis arrivé ! Non d'un chien j'y suis arrivé ! J'en reviens pas ! C'est vrai qu'elle est courte cette de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

[Max94]

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café :
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.

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C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond :
- Qui c'est ?

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C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?


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Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
- Salut président, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
- Bon d'accord.
Il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit le président et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi fieu ???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!


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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

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Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus.

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C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


MDRRRRRRRR

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Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

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À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête.

- - - -

Un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

- - - -

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...) belge ?
- Ouvrir de l'autre coté

- - - -

Qui a inventé les toilettes à la turque ?
- Ce sont les Belges en 1237 et les Turcs y ont ajouté le trou en 1238.

- - - -

Assis à côté d'un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et l'instructeur lui dit: " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt ! "
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement : "J'y suis arrivé ! Non d'un chien j'y suis arrivé ! J'en reviens pas ! C'est vrai qu'elle est courte cette de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

[Max94]

Allez vais aider les belges,

Qu'est ce qu'une personne qui parle 3 langues?
- Un trilingue

Qui parle 2 langues?
- Un bilingue

Qui parle 1 langue?
- Un.... Francais lol

[Max94]

Allez vais aider les belges,

Qu'est ce qu'une personne qui parle 3 langues?
- Un trilingue

Qui parle 2 langues?
- Un bilingue

Qui parle 1 langue?
- Un.... Francais lol

[Max94]

une dernière pour la route








C'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix malheureusement, j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de , le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...

[Max94]

une dernière pour la route








C'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix malheureusement, j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de , le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...

[iDesign]

Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent!

[nass62]

lol idesign

[Max94]

[Max94]

[iDesign]

Un facteur remet une lettre à un français en lui disant: Voilà une lettre par avion. Le français répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

Un Américain demande à un Japonais : " Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?" Le Japonais lui répond : " Sans aucune hésitation devenir Français " "Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond : " Parce qu'ils retardent de 20 ans!"

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

[iDesign]

[stef_125]

Ce kil y a de bien avec la maladi d'Aizeymer, c'est ke chaque jour, on rencontre des gens nouveaux



Un medecin se tourne vers son patien et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouvelle a vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, lhomme despere se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous alez rapidement OUBLIER ke vous avez le SIDA

[poutrel]

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F....

[HaKeR]

lol idesign t'inquiete t pas tt seul !!!!!!!!!
lisser tt y en n'a des tres buen je trouve

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la .

___________________________

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!

___________________________

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

___________________________

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

___________________________

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

___________________________

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

___________________________

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.

___________________________

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

___________________________

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE etGREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

___________________________

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

___________________________

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

___________________________

Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…

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- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

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Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin.

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Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .

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[energy]

tros cool mais maintenent il y a presque que des blagues sur les belge