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[Striker]

Comment fait un Belge pour s'enrichir ?
Il achète un Français au prix qu'il vaut et il le revend au prix qu'il croit valoir $$$$

[Striker]

Comment fait un Belge pour s'enrichir ?
Il achète un Français au prix qu'il vaut et il le revend au prix qu'il croit valoir $$$$

[Striker]

Des petits enfants en maternelle doivent expliquer le métier de leur papa.
Moi le mien, il est pompier.
Très bien dit la maitresse et il fait quoi ?
Il éteind les incendies.
Moi, mon papa il est facteur.
Oui et il fait quoi ?
Il apporte les lettres et les journaux.
Puis l'institutrice demande à un dernier gamin qui reste tout seul dans son coin: et toi, il fait quoi ton papa ?
Mon papa, il est mort !
Ah bon, et avant de mourir, il faisait quoi ?
Il faisait Aaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrgh !

[Striker]

Des petits enfants en maternelle doivent expliquer le métier de leur papa.
Moi le mien, il est pompier.
Très bien dit la maitresse et il fait quoi ?
Il éteind les incendies.
Moi, mon papa il est facteur.
Oui et il fait quoi ?
Il apporte les lettres et les journaux.
Puis l'institutrice demande à un dernier gamin qui reste tout seul dans son coin: et toi, il fait quoi ton papa ?
Mon papa, il est mort !
Ah bon, et avant de mourir, il faisait quoi ?
Il faisait Aaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrgh !

[stef_125]

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu


Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :
"Bonjour madame, je voudrais des roses !"
La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"
La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."
"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"
"Brique."



Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!

[HaKeR]

lol la derniere et super mdr

[bosteph]

[dare-devil]

ptdr! exellantes , surtout la dernière ...
Mais dit moi,yaurais pas quelqu'un qui s'apellerai poutrel ici

[FRED64]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et
la scrute,
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

La petite Nathalie ( 7 ans ) était dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
"A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton de chat."

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les
14 millions de musulmans!!

[The_DaRk_TuneR]

koman 1 femme de ménage potuguèse passe le balai par terre ??ba elle lève lé bra et avance..




komen détermine t on le futur métié d 1 enfaan portuguai a la naissance????
ba on le lance contre le mur si il s acroche il sera macon et si il tombe il sera carleur....

[dare-devil]

expdr !!
fred, tu trouve de ces blagues
j'en ai mal au ventre ...

[poutrel]

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:

- Maman, est-il exact que, lorsqu’une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?

- Oui, dit la mère, c’est exact.

- Alors, pourquoi la tartine que j’ai laissée tomber tout à l’heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?

La mère blonde réfléchit un instant :

- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !






VICTOR HUGO...

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé !






DEVINETTE...

Que dis une blonde marchant dans la rue en voyant une cherrios par terre?

- Ha une miette de beigne !






L'HÔTESSE DE L'AIR BLONDE...

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Égypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !






JOURNAL D'UNE BLONDE...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

[the fanatic killer]

[Striker]

C'est une blonde qui se ballade en rue.Soudain, elle voit une peau de banane à terre et s'exclame: oh mince alors, je vais encore glisser !

[Striker]

C'est une blonde qui se ballade en rue.Soudain, elle voit une peau de banane à terre et s'exclame: oh mince alors, je vais encore glisser !

[nass62]

mdrrrrrrrrrrr

[poutrel]

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain.

Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

-Certainement, que ça ne va pas!

Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire

- Vous avez du courrier

[Max94]

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son
anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa
mère ce qu'il veut : "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la
maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour
son anniversaire. Jérôme pense que oui, évidemment. La mère de Jérôme,en
tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il
s'est comporté durant l'année écoulée : "Va dans ta chambre, Jérôme, et
réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une
lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton
anniversaire."

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre
à petit Jésus.

Lettre n° 1 :
"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais
un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai : il n'a pas été un bon garçon cette
année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :
"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon
cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci.
Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et
recommence.

Lettre n° 3 :
"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un
vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"
Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.
Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année.
Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour
mon anniversaire. Merci. Jérôme."
Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit
qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a
fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti.
"Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.

Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme entre dans
l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse
une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son vêtement, puis sort
en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la
porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
"petit jésus, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
Signé, TU SAIS QUI.

[Max94]

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son
anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa
mère ce qu'il veut : "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la
maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour
son anniversaire. Jérôme pense que oui, évidemment. La mère de Jérôme,en
tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il
s'est comporté durant l'année écoulée : "Va dans ta chambre, Jérôme, et
réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une
lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton
anniversaire."

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre
à petit Jésus.

Lettre n° 1 :
"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais
un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai : il n'a pas été un bon garçon cette
année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :
"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon
cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci.
Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et
recommence.

Lettre n° 3 :
"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un
vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"
Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.
Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année.
Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour
mon anniversaire. Merci. Jérôme."
Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit
qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a
fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti.
"Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.

Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme entre dans
l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse
une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son vêtement, puis sort
en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la
porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
"petit jésus, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
Signé, TU SAIS QUI.