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[max.design]

j'vais essayer d'en trouver quelques unes....


mais j'prèfère attendre les blagues du 9.4

[energy]

MDR l'image

[HaKeR]

pas de blague sur les belges ou les blagues sur les frenches vont po tarder ! mdr

[Impreza]

sur les blonde on a le droit ?

[Max94]

Elles arrivent les blagues du 9.4

Jésus choisit Paris pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

HISTOIRE :

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution .
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !!

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la
veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !

Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau

Et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle..."FEU ! ! !"

- - - - - - - -

Voici une annonce parue dans un journal :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades ans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donnée. Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."


Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.....


- - - - - - - - - -

------ Pardon ? Hein ? Quoi ?
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc
pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à
être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à
2.mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence
qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

- - - - - - - - -

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et
bien
d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda
la
chose suivante
" Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde
entier".
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne
la
donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint
le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?





Réfléchis bien!





Rappelle-toi!





















Tu ne sais pas qui c'est?!




















Aaahhhhhhh...!!




















HA HA HA HA HA HA HA !!




















Alors, on n'a pas eu la petite carte !!!!!!!!, hein

- - - - - - - - - - - - - -

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent leur tour et répond :
" Faut compter deux heures ". Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures ".
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "
Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demi ".Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas bien où il va ... "

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "

Et Bernard lui répond :
" Chez toi ... "

- - - - - - - - - - - - -

Le petit Pierre-Louis..

C'est un Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de .....

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas.Alors le papa trouve la solution.

"Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! "
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
" Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté..."
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend:
"Lili fait du vélo sur le trottoir...Un chien traverse la route...Tiens les Martin sont en train de baiser..."

À ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
"Et comment tu sais ça Pierre-Louis?"
"Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!

- - - - - - - - - - -

Petite blague de chasseur


Un papa va pour la première fois à la chasse et, coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aénée lui dise :
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois". Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite, c'est du trou du cul !!!"

- - - - - - - - - - - -

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en
Amérique
et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu, grâce à
leur prospérité, envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : «J'ai fais bâtir une grande maison pour mère.»
Le deuxième dit : «Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur»
Le troisième sourit et dit : «Je vous ai battu tous les deux. Vous savez
comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien.
Je
lui ai envoyé un perroquet brun qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris
12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer
100 000$ par année pour 10 ans mais ça a valu la peine. Mère n'a qu'à dire
le nom du chapitre et le verset et le perroquet va le réciter»
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.
«Milton», écrit-elle au premier fils, «La maison que tu m'as fait bâtir est
trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la
maison»
«Marvin«, écrit-elle au deuxième, «Je suis trop vieille pour voyager. Je
reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et
le chauffeur s'ennuie beaucoup!»
«Cher Melvin», écrit-elle à son troisième fils, «Tu as été le seul de mes
fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ce poulet était
vraiment
délicieux»


- - - - - - - - - - - - - -

La scène se passe dans un Pub. Bobby qui en est à sa 20ème pinte et Johnny,
qui attaque son 12eme triple whisky, discutent :

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique.

- Ah, c'est bien ca, c'est économique, ca pollue pas, etc.

- Nan Nan, je m'en fous ca, je l'ai achetée parce que ca fait pas de bruit
! Comme ca quand je rentre a 4 heures du mat, ben ca fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ca fait pas de
bruit.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ca quand je rentre,
il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ca s'entendrait pas
dans la maison.
J'ai monte ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j 'ai mis dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te
jure, t'entends pas UN bruit.
J'ai remplace mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la
moquette dessus, quand tu marches la dessus, ca fait pas un bruit,
l'entends rien.
J'ai vire les portes aussi, pour pas avoir a les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois
dessus, déjà ca fait pas un bruit et la personne qu'est allongée a cote,
elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre a 4 heures du mat,
ca réveille ma femme et j'ai droit a la même scène :
- t'étais ou, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains,
gnagnagnagna...

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat
avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ca fait un boucan du tonnerre, pis je
rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a mains pour la forme,
le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage
pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a
tue-tête. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque
toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan
fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le
matelas les bras en croix en gueulant : " APRES UNE BONNE CUITE COMME
CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI",
ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...

- - - - - - - - - - - -

J'en ai encore 70 pages des comme sa lool bonne lecture

[Max94]

Elles arrivent les blagues du 9.4

Jésus choisit Paris pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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HISTOIRE :

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution .
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !!

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la
veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !

Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau

Et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle..."FEU ! ! !"

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Voici une annonce parue dans un journal :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades ans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donnée. Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."


Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.....


- - - - - - - - - -

------ Pardon ? Hein ? Quoi ?
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc
pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à
être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à
2.mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence
qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

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Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et
bien
d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda
la
chose suivante
" Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde
entier".
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne
la
donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint
le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?





Réfléchis bien!





Rappelle-toi!





















Tu ne sais pas qui c'est?!




















Aaahhhhhhh...!!




















HA HA HA HA HA HA HA !!




















Alors, on n'a pas eu la petite carte !!!!!!!!, hein

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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent leur tour et répond :
" Faut compter deux heures ". Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures ".
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "
Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demi ".Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas bien où il va ... "

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "

Et Bernard lui répond :
" Chez toi ... "

- - - - - - - - - - - - -

Le petit Pierre-Louis..

C'est un Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de .....

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas.Alors le papa trouve la solution.

"Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! "
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
" Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté..."
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend:
"Lili fait du vélo sur le trottoir...Un chien traverse la route...Tiens les Martin sont en train de baiser..."

À ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
"Et comment tu sais ça Pierre-Louis?"
"Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!

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Petite blague de chasseur


Un papa va pour la première fois à la chasse et, coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aénée lui dise :
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois". Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite, c'est du trou du cul !!!"

- - - - - - - - - - - -

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en
Amérique
et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu, grâce à
leur prospérité, envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : «J'ai fais bâtir une grande maison pour mère.»
Le deuxième dit : «Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur»
Le troisième sourit et dit : «Je vous ai battu tous les deux. Vous savez
comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien.
Je
lui ai envoyé un perroquet brun qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris
12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer
100 000$ par année pour 10 ans mais ça a valu la peine. Mère n'a qu'à dire
le nom du chapitre et le verset et le perroquet va le réciter»
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.
«Milton», écrit-elle au premier fils, «La maison que tu m'as fait bâtir est
trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la
maison»
«Marvin«, écrit-elle au deuxième, «Je suis trop vieille pour voyager. Je
reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et
le chauffeur s'ennuie beaucoup!»
«Cher Melvin», écrit-elle à son troisième fils, «Tu as été le seul de mes
fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ce poulet était
vraiment
délicieux»


- - - - - - - - - - - - - -

La scène se passe dans un Pub. Bobby qui en est à sa 20ème pinte et Johnny,
qui attaque son 12eme triple whisky, discutent :

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique.

- Ah, c'est bien ca, c'est économique, ca pollue pas, etc.

- Nan Nan, je m'en fous ca, je l'ai achetée parce que ca fait pas de bruit
! Comme ca quand je rentre a 4 heures du mat, ben ca fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ca fait pas de
bruit.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ca quand je rentre,
il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ca s'entendrait pas
dans la maison.
J'ai monte ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j 'ai mis dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te
jure, t'entends pas UN bruit.
J'ai remplace mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la
moquette dessus, quand tu marches la dessus, ca fait pas un bruit,
l'entends rien.
J'ai vire les portes aussi, pour pas avoir a les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois
dessus, déjà ca fait pas un bruit et la personne qu'est allongée a cote,
elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre a 4 heures du mat,
ca réveille ma femme et j'ai droit a la même scène :
- t'étais ou, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains,
gnagnagnagna...

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat
avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ca fait un boucan du tonnerre, pis je
rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a mains pour la forme,
le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage
pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a
tue-tête. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque
toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan
fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le
matelas les bras en croix en gueulant : " APRES UNE BONNE CUITE COMME
CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI",
ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...

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J'en ai encore 70 pages des comme sa lool bonne lecture

[Impreza]

jen ai une pa mal je pense ke ca choquera personne
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

[Petit-Jean]

En voila une elle é pa marente mé bon cé pa grave.

Alors c'est une m.e.r.d.e et une fraise qui se parle:
La fraise dit a la m.e.r.d.e
"Toi té moche tu pu, regarde moi je sui belle je sens bon..."
A se moment un homme vient et cueille la fraise et la mange.
La m.e.r.d.e dit donc
"A tou a leur"


Bon je sé cé pa maren mé bon jé ke ça !

[Impreza]

jen ai sur les blonde !!
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.


Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?


des prochaine a venir !!

[Impreza]

[The_DaRk_TuneR]

pk lé voiture belge on lé essui glasse a l intérieur é pa a l extérieur de la caisse???



ba a cause du broummmm broummmmmm brouuuum....
loll

[Impreza]

[The_DaRk_TuneR]

komen on fé pour nrv 1 belge....on l enferme dan 1 pièce circulaire et on lui k on a caché 1 frite dan 1 coin......

[The_DaRk_TuneR]

ba kan tu fé broum broum tu fé dé postillon..

[Impreza]

aaa

[Wally]